Martedì Roma... poi il Mondo!

E' arrivata la settimana che aspettavo da quest'estate... Martedì si parte per Roma per il torneo della Lega universitaria Basket: mercoledì due partite (Tor Vergata e presumibilmente LUISS), giovedì la terza (presumibilmente L'Aquila... e non sprecate battute sul big match volatile Pellicani vs. L'Aquila perchè altrimenti vi banno!!!)
Il programma comunque con tre partite in due giorni ricorda più quelle sfide ironmen che Mitch vinceva sempre a Baywatch!
Ma la cosa più interessante di tutte è che se dovessimo vincere il girone la finale si giocherà prima di Lottomatica-Phoenix Suns al Palalottomatica! Un sogno per chi ha imparato ad amare quel pallone che sembra un'arancia prima ancora di essere stabile sulle sue zampe!
Sia chiaro il fatto che arriviamo in finale è probabile tanto quanto un passaggio stanotte della cometa di Halley... però in fondo sperarci non è proibito almeno finchè non avremo giocato!
E poi male che vada comunque ci guarderemo la partita e per di più a sbafo...

Unica nota dolente il superlavoro da tesi di questi giorni e che purtroppo mi toccherà portare dietro anche in trasferta ma va bene... in fondo "Parigi val bene una messa"... per cui avanti così!

A presto!

Quella volta che ho salvato il mondo dalle truppe gasteropodi aliene

Avevo 19 anni quando, con atto eroico, io e un manipolo di giovani donne e uomini traendo ispirazione da un saggio salvammo il mondo.

Zadar, estate 2002, dal nostro inviato (NdG: l'inviato in questione sono io...):
è il terzo giorno di vacanza e la pioggia cade su Zara (oltre che sulle tamerici salmastre... ma di quelle già parlò l'esteta) e con essa sbucano anche milioni e milioni e milioni di gasteropodi atterrati dal lontano pianeta di Lumacor 7.
Il saggio vicino di casa fiuta il pericolo e viene visto alle 6 del mattino lavarsi il viso con della grappa per aggirarsi poi a torso nudo brandendo il regio strumento di battaglia (NdG: una sporta) e catturare a mani nude migliaia di migliaia di ostaggi fra le truppe gasteropodi che tentano l'invasione del giardino al motto di: oggi un giardino dopodomani il mondo!
Il vicino (d'ora in avanti per comodità lo chiameremo "Polifemo benzinato caccialieni"TM) nella sfida per salvare il proprio giardino dalle truppe nemiche combatte a mani nude e uno via l'altro colleziona ostaggi che diventeranno poi vittime del nefasto calderone ustionante denominato "Tempio della lumaca lessa".
Io sento un tremito nella forza e riunisco il mio summit di esperti (Anna, Max, Doq, Raffa, Giulia) che sostengono di aver scovato il punto debole della terribile armata... il sale!
Purtroppo lo devo ammettere questa scoperta titanica ha generato in me uno sbalzo tale da farmi passare (seppur solo momentaneamente) al lato oscuro della forza.
Così, brandendo il sale grosso da cucina, ho dichiarato guerra batteriologica alle truppe gasteropodi, unendomi al fianco di "Polifemo benzinato caccialieni"TM con un certo sadismo e senza nemmeno concludere la partita a Monopoli cui stavo prendendo parte (NdG: e qui sta il lato oscuro!).
I gasteropodi non hanno avuto scampo... ma nella notte un ultimo kamikaze aveva un piano: vendicare i compagni morti! Ma soprattutto liberare l'ultimo ostaggio che stavo interrogando cercando di "farlo cantare" a colpi di emissioni gassose faringee (leggi rutti madornali) e così sfruttando il bivacco e la stanchezza delle truppe, imbottito di esplosivo nella sua roulotte mobile si avvicina di soppiatto! Quand'ecco che, mancando il sale (si sa le munizioni vanno sempre tenute lontane dal bivacco!) ed avendo fiutato il pericolo avvicinarsi a velocità supersonica (!), decido che non c'è tempo di recuperare le bombe batteriologiche e punto a stordirla con della grappa...
GRANDE GIOVE! Quel liquido entusiasmante ebbe l'effetto di sciogliere e gassificare all'istante il gasteropode killer senza nemmeno dargli il tempo di farsi esplodere martire... Il pericolo era scampato e l'universo salvo dalla minaccia gasteropode! Ora potevo continuare a interrogare l'ostaggio a colpi di rutto!

E fu così che salvammo il mondo dalla terribile invasione!

Partecipa al grande gioco a premi...

In palio per voi la possibilità di essere i migliori lettori di questo blog!
Con la collaborazione non volontaria (leggasi plagio) di jacodeauss jakpax.blogspot.com è lieto di presentarvi (rullo di tamburi) il test che eleggerà il/la migliore lettore/lettrice di questo blog!!!
Avete letto tutto con attenzione?
Pensate che non vi sia sfuggito nulla?
Volete mettervi alla prova?
E allora cliccate sul link "il Mega-test" sulla destra e cimentatevi in 10 domande che metteranno alla prova la vostra memoria...
Coraggio la gara è appena cominciata su jakpax.blogspot.com!!!
L'unica regola è che ovviamente non è possibile consultare il blog durante lo svolgimento del test altrimenti che gusto c'è?

Frizzy pazzy

L'altro giorno la mia amica Bonnie si ferma ad annusare il marciapiede (lo so ho amiche strane...) mi cade l'occhio dentro ad un panificio e... STUPORE e SORPRESA!
Guardate in cosa si imbattono i miei occhi!

Fatico a contenere un "friccico ner core" e mi fiondo come nemmeno Carl Lewis ai tempi d'oro dentro il panificio...
"Scusi mi da uno di questi?"
E la commessa risponde "Un Frizzy pazzy?"
Io: "Sìììì!" Non sto più nella pelle la commessa mi ha confermato che si tratta dei Frizzy pazzy e non di un qualche tipo di nostalgica allucinazione anni '80!
Ovviamente prima di pagare controllo la data di scadenza...
In effetti avevo il dubbio fossero un avanzo di magazzino anni '80 (NdG: per chi non lo sapesse i magazzini anni '80 sono quei magazzini con appesa al soffito la palla da discoteca e con i cessi girevoli alla George Michael!)
... Comunque dicevo appurato che non erano scaduti apro con solerzia la confezione e mi sparo nel gargarozzo tutta la confezione... perchè i Frizzy pazzy in gioventù li consumavo così... e il rituale non può cambiare!
La stessa sensazione di anni prima... un frizzicorio che dura 5-6 secondi un gusto di fragola che ne dura circa dieci e poi un gommone enorme difficilmente masticabile che lascia in bocca quel sapore che per toglierlo servono cinque spazzolate di denti e uno shampoo!

Oh antica passione riscoperta...
"O tempora
O mores"

Adotta un Leccacucciolo!

Dopo averla conosciuta mentre cercava con scarso successo di leccarsi il gomito vi ri-presento mia sorella... da ieri non più teenager!

E proprio ieri per festeggiare l'evento ha voluto lanciare una nuova moda prendendo spunto da quelle email che arrivano ogni tanto e che parlano di gatti che in regioni della Cina non meglio precisate vengono fatti crescere in piccole bottiglie di vetro per avere dei mini gatti bonsai!
E ovviamente per lanciare questa moda mi ha chiesto di poter apparire su jakpax.blogspot.com ed io nonostante una iniziale reticenza ho deciso di darle una mano... in fondo è mia sorella dai...

Per cui cari lettori:
Ecco mia sorella chiusa in una borsa della spesa!
Ma non solo... Silvia rilancia! Secondo una recente nota Ansa avrebbe infatti dichiarato la volontà di "restare chiusa nella borsa per i prossimi vent'anni per poter poi scrivere una mail che diventerà la prossima catena di Sant'Antonio!
Solo che stavolta la storia sarà vera!"
"Silvia -prosegue il comunicato- ringrazia jakpax.blogspot.com e tutti voi per il sostegno."

NdG: e comunque la storia dei gatti cinesi è palesemente falsa... figuratevi se i cinesi mettono un gatto in bottiglia... hanno di meglio da fare... se lo mettono nel piatto con contorno di patate!

Un sorso avanti

Già vi vedo! Schiavi delle tendenze a sfogliare riviste per sapere cosa andrà di moda nel 2007! Cosa indosserà Madonna prossimamente? e poi via tutti a emularla… a me non riesce particolarmente ma devo dire che Max Pezzali quando emula Madonna è a dir poco spettacolare.
Pensate che l’altro giorno ho visto il ministro Balù tentare di sbeffeggiare Madonna con il risultato di somigliare a Angelo Macchiavello che a sua volta provava a somigliare a Toni Capuozzo che in tutto questo guardava Safiria Leccese e le comunicava che… sì… insomma… se Madonna fosse stata mora sarebbe stata uguale a lei e allora a Studio sport ci sarebbe lei (Madonna mora) e non quel pezzo di bionda della Vanali!
Con questo cosa voglio dire?
Due cose:
1) Dimostrare che conosco l’intera redazione di Studio aperto (scusate se è poco!)
2) Rendervi partecipi di come siamo tutti influenzati dalle mode del momento!

Quante volte avete voluto essere i fautori di una moda? Coloro che lanciano qualcosa di talmente fico che poi tutti lo imitano? So per certo che alcuni pur di creare il nuovo tormentone hanno passato l’estate a urlare SEMOLAAAA e alla fine ci sono riusciti, ma oggi non si parla di voi!
Si parla di coloro i quali per festeggiare la prima UEFA dell’udinese targata ZA (provincia di Zaccheroni) hanno inventato la PODINA™ (per la traduzione di podina potete fraccare qui) in sostanza questi precursori hanno inventato nel 1997 la caraffa di americano e lo svuotamento della stessa con gli ormai celeberrimi cannuccioni! Risultato: 6 litri di americano nella coppa che vedete in foto e 5 loschi personaggi a lanciare la moda di tutte le successive estati (ovvero ubriacarsi di americano… LOL)!

Complimenti ai Dolce&Gabbana dell’aperitivo…
…un sorso avanti!

S...Ventura!

Moggi interviene a Quelli che il calcio e parla a ruota libera della sua situazione di eroe popolare (?), di povero incompreso e maltrattato (?), lui che in fondo non faceva nulla di male (?), lui che difendeva la Juve (beh di questo dobbiamo dargli atto... di sicuro difendeva meglio di Boumsong e Kovac)!
Caro Luciano sei un eroe popolare (per gli interisti... però!) dato che hai fatto spedire i gobbi in B e fatto vincere uno scudetto all'inter... considera che in un attimo solo sei riuscito a far accadere due cose tanto miracolose che qualcuno ha gridato alla tua immediata beatificazione.
Ma questo non è e non vuole essere un post contro Moggi (troppo scontato per jakpax.blogspot.com)!
Moggi è solo uno spunto per una considerazione sul nostro ministro della Giustizia (sigh!) che non nominerò se non con uno pseudonimo: BALU'!
BALU' è riuscito nel tempo di circa due mesi a far rilasciare tramite provvedimenti di grazia, amnistie varie, indulti e indultini, sconti di pena e quant'altro, un numero non meglio precisato di delinquenti e delinquentini vari.
BALU', ieri ospite alla trasmissione della Ventura, di fronte allo "show di Moggi" è riuscito nuovamente a dare prova di essere persona illuminata dichiarando "Su Calciopoli non sono entrato nel merito ma ho espresso alcune opinioni che sono apparse non conformi alle altre."
Ora... mi piacerebbe capire la differenza tra esprimere alcune opinioni riguardo qualcosa ed entrare nel merito della stessa... e comunque mi sembra di ricordare una dichiarazione di BALU' su calciopoli... indovinate quale era la chicca dell'Illuminato al riguardo?
"Credo che i tifosi lo chiedano, un atto di clemenza."
E ti pareva...Però ora ho capito tutto... BALU' da bambino era quello che a nascondino raggiungeva la tana e gridava: "LIBERI TUTTI!"
Stupido io a non pensarci prima... e avanti così!

Nella foto il libro preferito da BALU'

IMP 2006

La scorsa settimana qualcuno fra i miei innumerevoli fans mi ha fatto notare di non aver aggiornato jakpax.blogspot.com con la stessa frequenza di sempre.
Vero!
Ma vorrei tranquillizzare Michael, Max e Alex e anche Safiria Leccese, oltre che Lele... la motivazione di questa breve parentesi è che negli scorsi giorni ho lavorato per l'IMP!
Facevo da assistente d'aula... in sostanza avevo il compito di immane responsabilità di rifornire l'aula di acqua e bicchieri, caricare le presentazioni e sorridere come un deficiente a questi professori provenienti un po' da ovunque!
Chiaramente cotanta responsabilità si tradurrà sul curriculum con la dicitura "responsabile universale dell'organizzazione del convegno IMP 2006"... facile!

Scenetta:
Arriva un professore, mi guarda, lo saluto, lui saluta me, solito sorriso ebete di circostanza!
Quand'ecco che improvvisa e inaspettata s'ode in sottofondo la colonna sonora di "Mezzogiorno di fuoco"!
Lui tenta di scavalcare la mia autorità brandendo una pennina USB mentre io con garbo gli chiedo "may I help you?" sbarrandogli la strada da vero linebacker e lui risponde quasi seccato "No!"
Io penso: "E allora fottiti... ora sì che ci sarà da divertirsi!" (NdG: i pc in Bocconi sono nascosti dove meno te lo aspetti)
Lui si siede e guarda il monitor (acqua...),
guarda sotto la cattedra (acqua...),
guarda a destra della cattedra (oceano...),
e a sinistra (uff... come sei lontano...),
guarda gli interrutori alle sue spalle cercando una presa dove inserire la sua pennina... niente da fare...
prova addirittura a sollevare la lavagna ma... nulla!
A questo punto mi guarda ma, pur di non darmi la soddisfazione, si alza e attraversa tutta l'aula per raggiungere il video proiettore, lo guarda, lo osserva, lo scruta, lo analizza e io fatico a non ridere di costui che gira con la sua cavolo di pennina usandola come il bastone del rabdomante! Zio l'acqua l'hai trovata ma la presa USB?
A questo punto mi avvicino e nonostante avessi una gran voglia di chiedergli: "Chiavetta USB? Tutto a posto?" gli chiedo nuovamente con garbo se ha bisogno di qualcosa e lui, senza proferir verbo, mi allunga stizzito la pennina, io apro l'armadietto che si trova a 30 cm da dove era seduto il professorone e... cùcù spunta il pc!!
Caro il mio professorone: 1 a 0 per me!
E non mettere più in discussione la mia autorità... capito?
Come direbbe Dave l'ultimo che mi ha sfidato non l'ha potuto raccontare... ma per stavolta sarai graziato! Forse!

The club

Sono sicuro che tutti voi almeno una volta vi siete imbattuti nel programma The club di All music... e se non lo avete fatto mi chiedo come facciate a vivere una vita appagante!
Beh volevo complimentarmi con gli autori per le domande che fanno perchè ogni volta che le sento mi viene voglia di rispondere... e poi vorrei fare i complimenti a chi risponde perchè le loro risposte sono spesso intelligenti e di sicuro illuminanti!
Per cui, dato che il programma è fantastico, ho deciso di farmi le domande come se fossi a The Club e dare le risposte che darei se fossi al posto degli intervistati. Sperando che un giorno questo sogno diventi realtà!
Se volete naturalmente nei commenti potete fare altrettanto!

Balletto alla Ricky Martin per rompere il ghiaccio e mettere in mostra le mie fantastiche doti... shake your bon-bon!
Nome: Giacomooooo (ovviamente urlando nel microfono nel modo più stonato possibile)
Il tuo nick: Letterino82
single o fidanzato? Singleeeeeee (sempre con la stessa voce che sfonda il cervello stile gotto esplosivo pangalattico)
Una tua fantasia erotica. Farlo mentre mi lancio in bungee jumping dal terzo anello di San Siro e l'Udinese vince lo scudetto battendo il Milan... il tutto con una musica romantica di sottofondo e una troupe di Studio Aperto mi riprendeeeee!
L'ultima volta che hai fatto l'amore? Che ore sono? (ovviamente con sexy linguetta di corredo)
Cosa guardi in una donna? Gli occhi (NdG pensiero: il culo), le mani (NdG pensiero: il culo), la schiena (NdG pensiero: il culo).
Cosa non capisci delle donne? Non capisco quelle che mi resistonooooooooo (voce sguaiata, occhiolino e strizzatina al capezzolo sinistro)
Quante volte ti sei innamorato? Una volta sola... di meeeeeee!
Fai un saluto agli amici di the club! SU LE MANIIIIII™... questa intervista è sponsorizzata da jakpax.blogspot.com... VISITATELOOOOO!!! Shake your bon-bon!

Gotto esplosivo pangalattico

Venerdì sera ho scoperto l’unica cosa che mi è mancato di sorseggiare tra una chiacchiera e una risata quest’estate.
Il drink è caldamente consigliato dal Doq e Humar!
Ma il drink è anche e soprattutto caldamente raccomandato da Douglas Adams che nella sua Guida galattica per autostoppisti parla del Gotto Esplosivo Pangalattico e lo descrive così:
“la miglior bevanda alcolica che esiste è il Gotto Esplosivo Pangalattico.
Quando si beve un Gotto Esplosivo Pangalattico si ha l'impressione che il cervello venga spappolato da una fetta di limone legato intorno a un grosso mattone d'oro.”

Beh se c’è la fetta di limone… tutto ok!
Credo proprio che dovrò leggere questa guida… si prospetta molto interessante.

Oltre al gotto esplosivo pangalattico venerdì sera Humar mi ha regalato una battuta degna del mio egocentrismo che tosto mi appresto a raccontarvi!
Venerdì sera, piazza San Giacomo, già Piazza Matteotti, già Piazza delle erbe (quanti caspio di nomi c’ha?) seduti ad uno degli innumerevoli bar della piazza (in effetti i bar sono l’unica cosa più numerosa dei nomi della piazza…) esclamo rivolto verso Humar: “Mio Dio!” (commmentando la mise non proprio consona di una passante) e Humar con volto talmente tranquillo da sembrare stralunato mi risponde con un: “Beh dai… puoi anche chiamarmi Omar!”… Senza parole!

Per chiudere la serata di venerdì è scattato il Momento Nostalgia…
Cara vecchia lira… Date un’occhiata e guardate in cosa ci si imbatte spulciando il portafoglio di Max… Cara vecchia Maria Montessori!


PS: precisazione per i più giovani, Maria Montessori non è quella bionda nella seconda foto!

Dinamite Bla

Caro Lele pensavi di mettermi in difficoltà eh?
Invece questo blog dimostra una volta di più di avere a cuore i propri lettori per cui ecco a te l'immagine di Dinamite Bla!!!

DETTO... FATTO!!! su jakpax.blogspot.com
Dinamite è noto negli Stati Uniti con il nome di Hard haid Moe e nella foto lo vedi ritratto da Paulo Borges (disegnatore brasiliano) con il suo inseparabile e fido cane Fiuto!
Vi propongo un link con alcuni personaggi Disney che definire B-sides mi sembra poco... enjoy... ma attenzione al volume dell'irritante banda disney che parte all'apertura del sito!